sostantivo femminile

Allora dovete sapere che io cerco di farmi notare dall’ingombrantino ma senza farmi scoprire (furba come una faina!) e così sono lì che chiacchiero del più e del meno, la rava e la fava, e il tito e il tato e, per tirarlo nìmmezzo, gli faccio:

…che poi, il macellaio, devi vedere che occhiate!
ma quale?
Come quale?!? quello alto… moro… abbronzato… quello bello! Guarda, è imbarazzante! Non mi leva gli occhi di dosso!
Ah! Il gay dici?

Solo una cosa: mapporcalamiseriacciazozza!

Solo una cosa…
(sulla conversione di Magdi Allam)

Premetto che è un personaggio che non mi piace per nulla. Che non leggo e che ascolto pochissimo. Ma ho chiaramente sentito tutto il battage sulla sua conversione. L’altro ieri era ospite da Ritanna Armeni e per quei due secondi che l’ho ascoltato prima di girare canale l’ho sentito analizzare costernato che, sinceramente, non comprendeva tutta questa attenzione per una cosa così privata e personale.

In effetti, visto che era così privata e personale c’è da domandarsi perché sia capitata proprio il sabato santo e come mai solo il Papa era libero quel giorno lì.

di insetti e capezzoli
(dialoghi da nonni)

Stavano chiacchierando del tito e del tato quando l’ingombrantino  si mette ad urlare:

zitta zitta zitta devo dirti una cosa sennò mi dimentico. Non parlare che devo parlare io!
madonna, faccio, che è successo?
la Martuzzi… la Martuzzi!!!! Come te! ha i capezzoli!!! … Come te!!!
scusaaaaa?
sii, oggi l’ho presa in braccio ed ho scoperto che c’ha le tette! Capisci? Le sono scesi i tettini. Sono gonfiotti e c’ha i capezzoli.
oddio la mia Martuzzi che diventa mamma!!! Ma com’era quando l’hai presa in braccio? Più dolce? Più carina? Più affettuosa?
bah! Come al solito… la conosci. M’sgagnato (ndg: mozzicato) un dito per liberarsi e poi è andata ad ammazzare di cavallette.
beh! se ha smesso di torturarle allora è tutto istinto materno

E come ti sbagli?
(tecnocasa reloaded)

Dunque. Sabato di pasqua. La gente normale va in giro a farsi un weekend lungo cercando il bel tempo. Io mi sveglio alle 7 per pulire terrazzo e garage che alle 12 ho il primo appuntamento mentre alle 15 ho il secondo.

Alle 12 in punto si presentano in otto (otto!!!). sei indiani e 2 agenti tecnocasa che non avevo mai visto. Si mettono a bivaccare nel corridoio del condominio e ci mettono quasi cinque minuti ad entrare in casa che io dico, ma devono saperli proprio tutti i cazzi miei? E più io dico prego entrate più gli indiani mi guardano e non capiscono e più gli agenti fanno casino. 

Di buono gli indiani c’hanno che tacciono (non una parola!) perché gli agenti tecnocasa faticano a parlare l’italiano. Ci mettono 2 minuti esatti a fargli vedere l’appartamento compreso il garage che è due piani sotto e quindi c’è un tempo per fare le scale, un tempo per aprire il garage, uno per chiuderlo ed uno per salutarci. Nel minuto netto che si sono fermati in casa i venditori non parlano della cucina in muratura che lascio. Non fanno vedere l’impianto di antifurto e di aria condizionata incluso. Nulla. Fatico a far vedere le stanze. Devo praticamente trascinarli.

Uno dei due agenti mi biascica in un veneto contadino che gli acquirenti sono dei ristoratori. Dato che adoro la cucina indiana dico sorridendo ai tizi, ah! Avete dei ristoranti? NO è l’unica risposta che ottengo. Guardo l’agente e lo fulmino con gli occhi.

Se ne vanno.

Dopo cinque minuti ricevo una telefonata da Tecnocasa. Vorranno annullare l’appuntamento delle 15 penso. Invece vuole scusarsi. 

D’essere rimasto 2 minuti? Di NON aver mostrato la casa? di non aver evidenziato nulla di positivo? Ma no! Ma che vi credete ?!?

Si scusa d’avermi portato 6 indiani in casa. Sto razzista di cacca!  Al che me le tiri fuori dalla bocca brutto leghista travestito da agente. E te lo devo proprio dire in faccia che l’unica cosa di cui scusarsi è di non aver fatto il suo lavoro e non di avermi portato degli indiani che hanno l’unico difetto, poracci, di essere stranieri in Italia che ormai lo so che questo è il posto peggiore al mondo per avere la pelle scura.

Lui biascica qualcosa tipo che sono 2 settimane che sta proponendo il mio appartamento e che tutte le cose che non ha mostrato ai clienti mentre erano lì gliele aveva spiegate in ufficio.

Due settimane? (mi infaino) ma se sono due mesi e mezzo che c’avete l’esclusiva? Ma cosa mi sta dicendo? Al che taglia corto, continua a scusarsi per gli indiani e mi dice che ci vediamo alle tre.

Alle tre meno cinque il tizio mi richiama che ha i clienti lì ma che non hanno ancora avuto la risposta per il mutuo e che quindi preferiscono non vedere la casa.

Io mi e gli domando se veramente prima di far vedere un appartamento lui chiede il 740 perché allora capisco perché non hanno clienti che se lo fanno a me non mi rivedono più neanche dipinta. Pare di si. Che fanno così. Penso che lui non abbia un cazzo di cliente davanti alla faccia e quindi insisto. Ormai li porti… anche perché, voglio dire, prima lo vorranno guardare sto cavolo di appartamento per capire se gli piace o no?

No!

Allora riparto al contrattacco. Ma se oggi che è sabato non avete avuto la risposta per il mutuo lo sapevate anche ieri giusto? Oppure questa mattina, sbaglio? È così divertente bloccare in casa una persona il sabato di pasqua? È tutto così semplice? Così facile?

Mi chiami per scusarti degli indiani e non ti scusi che sei stato seduto sul mio contratto due mesi senza far nulla? Che mi tieni chiusa in casa tutta la mattina e parte del pomeriggio? Che è la seconda volta su 5 appuntamenti che mi fai questo scherzetto all’ultimo minuto?

Ma la gente, quella gente, non ce l’ha un senso della vergogna?

La Toscana
(racconti di viaggio)

La Toscana è una bella regione dell’Italia.
La Toscana è piena ‘nfarcita di bellissime città. Di monumenti e di storia e di chiese e di letteratura.
La Toscana è anche lussureggiante con colline e erba e uva e olivi e terme. Infatti, in Toscana, la natura è felice.
La Toscana poi è anche piena di piatti tipici, di carnina bona, di vinelu allegro.
La Toscana è anche fornita di popolazione del loco che è vivaiola, allegra, gentile e simpatica.
Infine, la Toscana è piena di comunisti.
A me (mi) piace un sacco la Toscana.

La settimana scorsa ero in treno diretta a Siena ed un tizio ha cercato di fare di tutto per farmi scendere ed andare via con lui.
E più insistevo con cordiali, quanto fermi,  “guardi, lasci perdere..”
Più lui mi guardava sornione dicendo: sicura? eh? sicura sicura?

casa e non più tecnocasa

Ieri-ieri (breve cronistoria):
contratto in esclusiva firmato il 7 di gennaio
due persone portate a visitare la casa il 12 di gennaio
un appuntamento al 2 di febbraio a cui non si è presentato nessuno.
ovviamente avvisandomi dieci minuti dopo l’orario fissato.  
un incontro al 22 di febbraio nel quale mi spiegavano che non ho appuntamenti perchè chiedo troppo denaro per un appartamento:
            a: che non ha visto nessuno
            b: per il quale hanno deciso loro il prezzo perché io pensavo valesse di più.

Ieri (la situazione attuale):
dopo quell’incontro e le mie urla da faina incazzata ed isterica non si è più fatto sentire nessuno. Non una chiamata. Non un appuntamento. Nulla.
il contratto scade il 7 di aprile.
li ho chiamati lunedì chiedendo un incontro per disdire il contratto.
stare così, tutti e due (in realtà solo io) “appesi” ad aspettare il 7 mi sembrava sciocco.
gliel’ho detto. Sono insoddisfatta del vostro lavoro e non credo farete seriamente nulla come non l’avete fatto fino ad adesso. E’ inutile impedirmi ulteriormente di vendere. Che mi lasciassero libera di proporlo ad altre agenzie.

Oggi (Risultato):
mi chiamano cinque minuti fa per un appuntamento sabato a mezzogiorno.
un appuntamento. (cazzucazzu!)
uno!
tutto intero.
probabilmente il visitatore si scioglierà al sole con 10 minuti di ritardo sull’orario dell’incontro impedendogli di essere presente.
o forse nevicherà e grandinerà e si apriranno le acque ed il mondo conosciuto verrà inghiottito nelle viscere della terra…
oppure la mafia delle limousines o anche... le cavalletteeeeeee!!!!